Broken hearts [Nickolas]

Les mains dans les poches, je sifflai tranquillement en me baladant dans les couloirs du premier étage de Sorserien, redécouvrant avec plaisir ce lieu où j'avais passé une bonne partie de ma vie. Il n'y avait pas à dire, c'était toujours aussi beau et impressionnant... Je regardai tour à tour de mes deux yeux de chat verts émeraude les chandeliers qui dansaient en flottant dans les airs. Ce lieu respirait la magie, la connaissance et le romantisme par ses couleurs sobres, élégantes et surtout feutrées.

Romantisme.

Je détestais ce mot. Secouant la tête pour m'empêcher de penser à lui, je tendais l'oreille pour continuer ma ronde, me concentrant sur les bruits de pas alentours qui trahiraient des élèves rebelles séchant les cours. A ce souvenir, un sourire se dessina sur mes lèvres fines, dévoilant des dents parfaitement blanches et alignées, et surtout mes canines pointues. Combien de fois avais-je séché les cours, moi ? Ou plutôt la vraie question serait davantage de se demander combien de fois m'étais-je forcé à y assister... Le compte se ferait bien plus vite, croyez-moi !
Comme Alsham se plaisait à me le répéter, j'étais l'un de ces élèves qui lui avait donné le plus de fil à retordre. Oui, et j'adorais ça ! J'aimais rendre les gens fous sur tous les plans, que ça soit en volant, en me rebellant ou en couchant. J'aimais éprouver narcissiquement de la fascination et de l'envie, notamment chez les hommes. Aussi, depuis sept ans, je passai mon temps à coucher à droite et à gauche tout en me promettant une chose : ne plus jamais m'attacher.

A cette pensée, mon pouce caressa machinalement la bague qu'il m'avait offerte avant de me quitter il y a sept ans. Avant que ma vie perde définitivement de son sens. Je n'avais jamais réussi à l'enlever, et pourtant je vous jure que j'aurais aimé tout faire pour la jeter le plus loin possible, au fin fond d'un lac ou des poissons dégueulasses viendraient la gober pour me délivrer de ce soit-disant amour dont j'avais été privé de manière dégueulasse par un homme qui m'avait jeté de manière dégueulasse.

Long et profond soupir.

* Arrête de penser à lui, nom d'une boule de poils... * M'ordonnais-je intérieurement.

Parvenant aux escaliers, je me fis un petit plaisir personnel, comme à chaque fois que j'étais seul. Une des plus importantes coutumes que j'avais établies lors de ma scolarité ici, c'était de descendre les escaliers en glissant sur la longue rampe en bois. Ainsi, "obligation oblige" je m'assis comme l'ancien adolescent que je n'étais plus pour dévaler les escaliers et sauter habilement une fois en bas pour retomber parfaitement sur mes pieds. M'étirant, satisfait de ma bêtise qui n'en était pas une à mes yeux, je m'arrêtai soudain dans mon geste, les bras en l'air, pour flairer une odeur que je ne connaissais que trop bien... et que j'aurais tant aimé oublier. Respirant en faisant bouger légèrement la pointe de mon nez, c'est le cœur battant la chamade de façon de plus en plus violente et douloureuse que je suivais cette trace, mêlée à l'odeur d'autres animaux auxquels je ne prêtais pourtant pas attention. Il y avait une odeur en particulier qui me stressait au plus haut point, alors que je suppliais je-sais-pas-qui-ou-je-sais-pas-quoi pour que je me trompe. Mais le fait était pourtant que ce parfum-là, terriblement enivrant, me ramener à l'esprit ces images que j'avais tant essayé d'enfermer à double-tour dans mon petit crâne.

Mes pas se rapprochaient. Ceux de l'autre personne commençaient à se faire entendre à mes oreilles.

* Pas lui... Putain, pas lui... *

L'odeur devenait de plus en plus forte, là où pourtant aucun être humain n'aurait pu la sentir. Cette odeur si douce mais si virile, si enivrante que mes sens s'en souviennent encore. La distance s’amincissait toujours plus, confirmant la présence de deux chats et d'une créature inconnue que je n'avais jamais fréquentée. Mais la seule qui m'obnubilait, c'était la sienne. Alors tournant pour emprunter le dernier couloir, je me figeai aussitôt que mes yeux se posèrent sur cette crinière rouge si particulière et nettement plus longue qu'auparavant.

Ne pouvant absolument plus bouger un pied, j'eus l'impression qu'un cruel maléfice me changeait en statue de pierre. Les yeux grands ouverts de surprise, la seule chose que je pus faire c'est de lâcher ces mots qui s'évanouirent dans le silence des lieux.

Je n'arrivais pas à y croire... Ces cheveux, cette allure, son odeur... J'aurais pu les reconnaître entre mille.
Le cœur battant la chamade sous le coup de cette surprise, j'eus l'impression qu'il allait s'arracher de ma poitrine pour tomber à même le sol, comme un vulgaire organe sans valeur et mourir là, à mes pieds, s'éteignant dans une marre de sang. Je ne pouvais plus bouger. Mes os semblaient s'être soudés alors que la seule chose qui trahissait ma survie était ce souffle erratique qui s'échappait de ma bouche tremblante. J'avais mal de le voir. J'avais mal de ressentir toutes ces pensées meurtrières à son égard, j'avais mal de continuer à l'aimer alors qu'il m'avait anéanti et totalement brisé par son absence et par son silence inexplicables. Et le pire dans tout cela... c'est qu'il ne me reconnaissait même pas. Oh, certes j'avais bien changé depuis sept ans, depuis notre adolescence où je n'étais qu'un jeune Yôkai de quatorze ans, en pleine découverte de sa nature humaine. Mais moi je le reconnaissais sans peine, évidemment. Une beauté sans pareille, ce regard si beau, ... Je me souvenais de tout. Du goût de ses lèvres, de ses caresses sur ma peau, de sa langue qui venait jouer avec mon corps en feu d'amour pour lui... Cependant, pourquoi sa carrure paraissait si frêle alors qu'avant il était magnifiquement athlétique ? Pourquoi semblait-il... si différent, lui aussi ? Mais pourtant, moi, je le reconnaissais. Et lui... pas.

Demandais-je d'une voix brisée, des larmes naissant dans mes yeux de chat.

D'ailleurs en parlant de chat, ceux-ci me hérissaient le poil à feuler de la sorte. Si d'ordinaire je ne me serais pas retenu pour les envoyer bouler, à ce moment-même ils étaient le cadet de mes soucis. Je ne prêtais même pas attention au dragon qui m'observait. J'aurais pu et même j'aurai dû avoir peur, mais la seule chose qui me terrorisait c'était qu'il m'ait rayé si facilement de son existence, comme si je n'avais jamais compté.

Baissant la tête, je sentis mes larmes quitter mes yeux pour rouler sur mes joues blafardes avant de s'échouer sur le sol. Les poings serrés à m'en briser les os, je sentis mes griffes félines se planter dans ma peau d'humain, faisant ruisseler un peu de sang qui vint s'ajouter aux larmes.



J'avais envie de partir en courant. Mais j'avais également envie de lui sauter au cou pour lui lacérer le visage. Visage, d'ailleurs, que je ne pouvais plus regarder. C'était évident : il était toujours aussi beau, mais son aura était tellement sombre que je peinais à réaliser que c'était bien mon Nickolas qui se tenait devant moi.

Fermant les yeux, je tentai de reprendre mon souffle avant de lever à nouveau les yeux vers lui.

Lui demandais-je en posant ma main devant mon œil droit.

Jusqu'à ce qu'Alsham me pose ce sceau, j'avais passé de longues années à dissimuler cet œil maudit par mon ancien propriétaire, avant que je ne lui donne la mort après sa trahison à mon égard. Bien sûr, j'avais caché cette histoire à Nick pour ne pas l'effrayer, mais je savais parfaitement qu'ayant une telle confiance en lui, je lui en aurais parlé tôt ou tard. C'était certain. Mais la vie nous avait séparé. Ou, plutôt, il avait décidé de me jeter à la porte, de s'évanouir dans la nature sans donner aucun signe de vie. Alors je restai planté là, sans savoir quoi faire à part éprouver une rancœur encore plus énorme à son sujet.

Lorsque ses lèvres se mouvèrent pour prononcer mon prénom, les dernières larmes que je tentais de contenir s'échappèrent. J'étais brisé de l'intérieur, et ça se voyait enfin de l'extérieur. J'étais terriblement en colère, et en même temps j'étais presque... soulagé ? S'il avait réussi à faire le rapprochement entre mon ancien moi et ce que j'étais aujourd'hui, même si je comprenais ô combien cela n'était pas chose aisée, j'avais l'impression de pouvoir respirer à nouveau alors que je n'y parvenais plus depuis sept longues et interminables années. Alors ma main gauche qui cachait mon œil descendit lentement de ma vue pour se poser sur ma bouche alors que je ne parvenais plus à retenir mes sanglots. Et lorsqu'il m'avoua que non, il ne m'avait pas oublié, je crus que j'allais défaillir. Mes jambes peinaient à soutenir mon poids tant j'avais l'impression qu'un monde s'effondrait pour laisser place à un nouvel espoir.

Lui dis-je en tremblant de toute mon âme, et de tout mon corps.

J'avais changé, c'est vrai. Et soudain, cette assurance acquise au fil du temps et des années où j'avais bataillé pour me donner une apparence hautement désirable s'effondrait à présent que mes doutes m'assaillaient alors que je me demandais si à ses yeux je pouvais encore être désirable. Je ne voulais pas avoir à découvrir avec lui les raisons de ce si long silence en plein milieu des couloirs. D'un autre côté, ce qui était sincèrement étrange, c'est que j'avais tant rêvé de le revoir... et qu'à présent, à cet instant-même, j'avais presque envie de prendre mes jambes à mon cou en me cachant les yeux pour espérer que ce moment ne soit qu'un cauchemar. J'ignorais pourquoi, mais j'avais une telle rage envers lui que mon corps commençait à me faire horriblement mal. Cependant, ma tristesse qui m'inondait de chagrin m'épuisait à un point que je pouvais me maîtriser. J'avais juste envie de hurler. Simplement. Sans réfléchir. Impulsivement. Et c'est ce que je fis.



Me ruant sur lui, je frappai son torse sans la moindre force tant celle-ci m'avait abandonné au profit d'un désespoir sans commune mesure. Mais je continuais à marteler son torse de coups de poing moins puissants encore que ceux d'un nourrisson à peine né, un d'un chaton si faible qu'il ne pouvait plus lutter contre cette vie qui le torturait.

Hurlais-je avant de tomber à genoux, le corps secoué de sanglots.

J'étais minable. Mais je n'en avais rien à foutre. Des élèves pouvaient nous croiser dans le couloir et me voir à terre à pleurer comme un bambin, je n'en avais rien à faire. Il était le seul homme que j'avais aimé, et pire : que je continuais à aimer comme un forcené. Je voulais le haïr ! Ben oui, ça serait tellement plus simple ! Mais je n'y arrivais pas, bordel ! Je n'y arrivais pas ! J'avais beau essayer de le frapper de toutes mes forces, une simple pichenette serait même plus virulente à côté de moi. Puis, plus rien. Mes bras m'abandonnèrent aussitôt que mes yeux s'ouvrirent en grand. Trois ans ? Il était revenu depuis trois ans ? Et je n'en avais rien su...

Lui dis-je, cette pensée attisant une colère aussi puissante contre moi-même que la tentative que j'eus de me relever se résolut par un échec cuisant lorsque j'eus l'impression que l'on brisait une porte en chêne massif sur le dos.

Dans un cri de douleur, je tombai à terre, les mains au sol, tandis que je gardai les yeux fermés en reprenant mon souffle saccadé par la douleur émotionnelle et physique. Il fallait que je me calme, et j'y arriverai. J'en étais certain. Je ne pouvais pas partir comme ça, sans avoir eu plus d'explications. Alors faisant deux pas seulement à genoux pour venir m'adosser contre le mur, je passai une main dans mes cheveux blonds en bataille, dont une partie plus longue était ramenée en couette. Je m'efforçai de travailler sur les techniques de respiration que m'avait conseillé le Docteur Andraghatia pour retrouver mon calme intérieur. Lorsque j'y parvins et que toute trace de menace disparut pour ne plus laisser de place qu'à un épuisement total, je levai lentement les yeux vers Nick pour découvrir ses larmes. Noyé dans ma propre peine, je n'avais même pas remarqué à quel point il semblait peut-être aussi dévasté que moi.

Ne pouvant soutenir cette vision de voir l'homme de ma vie souffrir devant moi, je baissai les yeux et ramenai mes genoux contre moi avant de poser mes coudes dessus. C'est lorsque mon regard se posa sur ma main gauche qu'un frisson me parcourut l'échine. Cette bague... sa bague... L'écho de sa voix me revint en mémoire lorsqu'il m'annonça en me l'offrant que c'était en attente d'une vraie demande... il y a de cela sept ans. Lâchant un profond soupir, sans la quitter des yeux une seule seconde, je caressais l'anneau sur lequel un Yin et un Yang étaient gravés, représentant notre différence mais aussi notre symbiose totale en ce que nous nous complétons entièrement l'un et l'autre.

Lui dis-je en la caressant comme si elle la preuve la plus concrète de cet amour fou, infini et passionné que nous avions vécus.

Soupir. Je levai lentement la tête vers lui et c'est cette fois sans reproche mais avec une immense détresse que je lui demandais :



Est-ce que j'attendais vraiment une réponse de sa part ? Je l'ignorais. Fixant une dernière minute ma bague, je me levai sur mes jambes tremblantes en revenant vers lui calmement. Quittant la plus belle preuve d'amour que l'on ait pu me faire de ma vue, je levai mon regard vers Nick. Retirant la bague, je lui pris la main pour la lui glisser à l'intérieur, essayant de ne pas me focaliser sur cette sensation enivrante de sentir à nouveau sa peau contre la mienne.

Si l'on m'avait assuré à 200% un jour que je ne le reverrai jamais durant mes cinq-cent ans d'existence, j'aurai profité de notre dernier week-end passé ensemble pour graver son visage dans ma mémoire. Mais je n'en eus pas le temps, quoique je n'avais rien oublié de sa voix, du grain de sa peau, de son regard si charmeur et de tout ce qui m'avait fait tomber irrémédiablement et infiniment amoureux de lui. A présent qu'il m'avait été rendu, ou du moins que nos routes se croisaient à nouveau, j'étais partagé entre la peur de croiser son regard, et la crainte phobique également que ça ne soit une nouvelle fois notre dernière rencontre. Alors au lieu de le contempler et de redécouvrir son si magnifique visage quoique déchiré par la même expression de détresse que la mienne, je fermai les yeux pour tenter de recouvrer mon calme en usant de tous mes efforts pour ne pas le regarder encore et encore avec toute ma rancœur désormais aussi immense que mes sentiments amoureux pourtant intacts à son égard.

A ma question concernant l'envoi d'un hibou pour me faire au moins un signe, aussi ridicule soit-il, il ne répondit rien. Seul un silence de plomb régnait dans cette école à l'heure où les élèves plus ou moins studieux travaillaient alors que nous deux, plantés là, nous effondrions de douleur.
Alors soit, il ne me répondit pas. Comment devais-je comprendre son mutisme ? Par un acquiescement honteux de sa part, ou parce qu'il aimerait trouver une façon de me dire combien je n'étais qu'un sale chat de gouttière à moitié givré qu'il aimerait voir pourrir dans un caniveau lors d'une soirée de pluies diluviennes. Je pouvais imaginer des milliards de choses, toutes plus plausibles les unes que les autres... mais moi, la seule chose que je voulais, c'était la vérité. Et je ne l'entendis pas.

Dans une dernière contemplation si riche de souvenirs que douloureuse de cette bague qui devait être le symbole de notre union future, je me rendis compte qu'à présent que je ne comptais apparemment plus pour lui, il ne m'était plus utile de la garder. Jusqu'à nos retrouvailles aujourd'hui, elle incarnait l'espoir de nous retrouver pour s'aimer à nouveau. Mais à cet instant, j'avais davantage la sensation qu'elle n'était plus qu'un fardeau, un poids immense que je tirais comme un esclave chaque jour, saignant de tout son corps sous le coup des fouets qui s'abattaient sur lui et dont il ne rêvait plus que d'une chose : en être libéré. Alors lorsque je me remis debout et que je revins vers lui, je lui tendis cette bague qui était à mes yeux l'objet le plus rare que je n'avais eu ni même jamais volé, même durant ces dernières années où mon "niveau de cambriolage" était devenu impressionnant, me mettant dans une merde noire aux yeux des autorités, et me forçant à me terrer ici pour un temps indéfinissable.

Alors je pris sa main, niant le courant électrique si bon qui passait à nouveau entre nous, pour la déposer dans le creux de sa paume et me reculer d'un pas, mes deux yeux émeraude dans le brun rougeâtre des siens. Malgré que je voulais me libérer de cette emprise qu'il avait sur mon cœur, mon esprit et sur ma vie, la dernière lueur d'un espoir incompréhensible qui m'animait me poussa à lui poser un ultimatum : s'il voulait que je la reprenne, il allait falloir qu'il me l'offre à nouveau lorsqu'il serait prêt. Si un jour il venait à l'être.

Sauf que le regard qu'il eut lorsqu'il l'eue dans sa main me prouva à quel point il était au moins aussi malheureux que moi... Cependant, jamais je n'aurais pu imaginer sa réaction, tellement improbable que je le regardai bouche bée, totalement stupéfait, me la remettre au doigt. Je l'écoutais attentivement, n'en croyant pas mes oreilles. Et pourtant, d'une certaine manière, il venait de m'avouer à son tour que je comptais encore pour lui, tout comme je venais juste avant de le lui suggérer pour ma part.

Je fis une pause avant de reprendre.

Lui dis-je, le corps parcourut de tremblements.

Je lui tendis mon petit doigt pour lui proposer de sceller notre accord, geste humain autrefois dénué de sens à mes yeux de félin, et dont il m'avait appris la signification.

Lui demandais-je d'une voix tremblante d'émotions.

Nos petits doigts s'unissant pour se prêter serment l'un l'autre de ne plus se quitter et de s'aimer, comme on se l'était promis, à tout jamais, de nouvelles larmes noyèrent mes yeux aux pupilles de félin, avant qu'un sourire heureux bien que terriblement ému se dessina sur mes lèvres. il mena nos mains jointes à son front, geste qui me rendit de plus en plus heureux... Cependant, malgré la sensation que mon cœur revenait à la vie, le sien semblait le faire encore atrocement souffrir. Lui qui me semblait être indestructible et plus solide que le roc, il tomba a genoux, secoué par des sanglots douloureux. Et il ne cessait de m'implorer de le pardonner.

Déglutissant avec peine mais sans la moindre hésitation, je posai genoux à terre et l'entourai de mes bras, entourant son torse bien plus fin que dans mes souvenirs où il était battit comme un Apollon. Mais je m'en moquais : avec des kilos en trop ou en moins, je l'aimais à en crever. Alors je restai là, contre lui, me permettant de resserrer notre étreinte avant de prendre doucement sa main et de la poser sur mon cœur.

Lui demandais-je avec douceur, sa main posée avec douceur sur la sienne pour lui faire sentir mon rythme cardiaque qui, pour la première fois depuis sept ans, me prouvait que je revenais enfin à la vie.

Pourquoi n'arrivait-il plus à me regarder dans les yeux ? Avait-il peur de moi, à présent ? Fallait-il reprendre notre histoire depuis le début et la réécrire, ou allions-nous trouver la force de la poursuivre malgré cette si longue pause apparemment pas vraiment volontaire.
Essayant de retrouver mon énergie débordante habituelle pour le rassurer et lui montrer que, bien plus mature, je restais encore de temps en temps un chat profondément joueur, j'effaçai mes larmes d'un revers de la main, et lui proposai avec joie bien que nul ne pouvait ne pas remarquer mon bouleversement émotionnel.



Allais-je trop vite ? Je l'ignorais. Mais une chose était certaine : je ne voulais plus perdre la moindre seconde pour le retrouver. Maintenant, je sentais qu'il avait tellement changé que j'ignorais parfaitement si cette idée lui ferait du bien ou si, au contraire, elle le ferait un peu plus plonger.

J'avais perdu tout espoir de le reprendre un jour dans mes bras, car plus le temps passait, plus les jours défilaient et les semaines s'achevaient pour laisser place à des mois puis des années entières sans une nouvelle de lui, plus je m'étais résolu à le considérer comme mort. C'est vrai, c'était plus facile au fond d'essayer de faire mon deuil de cet homme que j'avais aimé plus que nul autre, et même plus que mon propriétaire. Une fois encore, j'étais seul au monde et totalement abandonné, comme un chat errant ayant perdu goût à la vie. Mon manque de sérieux concernant les cours dû à mon immaturité en tant qu'humain qui se découvrait avait laissé place à un abandon total d'un espoir de faire finalement quelque chose de ma vie qui s'annonçait beaucoup trop longues. Ainsi, au fil du temps, ma joie de vivre et mes éclats de rire incessants avaient laissés place à un masque que je m'imposais, souriant à l'extrême d'un point de vue extérieur, mais pleurant chaque soir une fois que je l'ôtais pour me retrouver seul et pleurer Nick, sans cesse. Pendant sept ans, l'espoir indéfectible de le retrouver s'était éteint, et je n'étais devenu plus que l'ombre de moi-même. Ainsi, je errais dans la ville, oubliant mon devoir d'élève étudiant à Sorserien. Mes mauvaises notes avaient laissées place à une absence de commentaire de la part de mes professeurs qui s'indignaient de mon manque de sérieux. Ben oui, un gamin qui passe son temps à essayer de faire rire son monde en se moquant de tout ne pouvait avoir aucun avenir, n'est-ce pas ? Sauf que ce que nul n'avait jamais compris, c'est qu'amuser la galerie et retrouver à la fin de la journée mon corps de félin étaient devenu pour moi la seule chose qui me prouvait que j'étais encore en vie. Ça, et bien sûr une envie de voler qui était devenue radicalement une véritable pathologie à présent que je volais bien plus gros et bien plus grand. Sortir de l'école était devenu risqué, à moins que je ne me transforme en chat lambda. Et dérober des bijoux, de l'argent, ou même des choses totalement stupides et sans valeur était pour moi le seul moment où j'avais encore l'impression de ne plus être tout-à-fait qu'un fantôme.

Nick m'avait donné l'espoir et l'amour. Mais en disparaissant sans laisser de trace, il avait emporté dans ses valises bien plus que tout ce qu'il m'avait offert. Je n'avais plus ni cœur, ni âme. Je n'étais rien d'autre qu'une coquille vide, inutile et encombrante. Et quant à passer cinq-cent ans comme ça, à me rappeler cet amour fou que nous partagions... pour moi, c'était le pire des supplices. Cependant, si des idées noires pouvaient se matérialiser dans mon esprit, il demeurait toujours en moi ce besoin de penser à lui, comme si disparaître à mon tour revenait à l'effacer entièrement de cet univers. Et ça, c'était impossible. A mes yeux, Nick était l'homme le plus beau, le plus intelligent, le plus compréhensif et le plus doux que je n'avais jamais rencontré. Ça, je ne voulais pas l'oublier, même si cela revenait à entretenir dans ma petite tête une image de fantôme disparaissant et s'éloignant chaque jour un peu plus de moi. Et pourtant, à cet instant-même... il était dans mes bras.

Je n'avais aucune idée de la manière dont je saurai le pardonner. Pourtant, ce qui était certain, c'est que je savais que j'y parviendrai. Je pouvais tout lui excuser, même le pire. Même de s'être enfui avec un autre en prétextant retourner auprès des siens. Tout, pourvu qu'il soit vivant. Sauf qu'à présent que je l'avais contre moi... je n'avais plus réellement l'impression qu'il était tout-à-fait encore en vie. Nick n'était devenu plus que l'ombre de lui-même, sans que je ne sache pourquoi, et même sans que je ne sache encore à quel point. J'avais peur de découvrir la suite, mais peu importe : avec lui à mes côtés, je pourrai tout surmonter. Et surtout, je l'aiderai lui-même à tout surmonter. J'étais certain que notre amour était suffisamment puissant pour cela, qu'importe ce qu'il ait vécu ou pas.

Après lui avoir posé sa main sur mon cœur pour qu'il sente à quel point celui-ci ne battait que pour lui, j'avais peine à capter son regard fuyant et éteint, lui qui brillait de joie auparavant, du moins lorsque nous étions ensemble.
Essayant de retrouver ma joie de vivre légendaire, je lui proposais qu'un jour, quand il se sentirait prêt, on pourrait peut-être reprendre là où nous en étions, ou bien tenter de revivre nos souvenirs pour faire renaître en nous cet espoir infaillible sur notre compatibilité amoureuse absolue. Mais là encore, il semblait avoir peur. Seulement, ses mots me blessèrent. Pourquoi aurais-je honte de lui ? Ça va pas la tête ?

Essayais-je de le faire rire en me forçant moi-même à le faire, effaçant d'un doigt une nouvelle larme qui coulait sur ma joue.

Lui demandais-je avec une infinie douceur, passant ma main dans ses cheveux si longs à présent, mais toujours aussi doux.

Lui dis-je en contemplant son visage déformé pour toutes ces émotions douloureuses qu'il ressentait.

Après une seule seconde d'hésitation, j'approchai doucement mes lèvres de son front pour y déposer un baiser aussi doux que la caresse d'un nuage.



Me redressant, je lui tendis la main pour l'aider à en faire de même. Lançant un regard vers le dragon et ses deux amis félins, j'ajoutais dans un beau sourire :

Lui aussurais-je dans un magnifique sourire que je n'avais pas arboré depuis très longtemps...

Sa main dans la mienne alors que je l'aidais à se relever, je niais les battements de mon cœur qui me hurlait de me coller dans ses bras et de ne plus jamais bouger de là. J'avais besoin de son contact, de ses lèvres sur les miennes, de son corps nu contre le mien... J'avais besoin de lui, surtout à présent que l'on m'avait offert la chance incroyable de pouvoir enfin le retrouver. Observant son poulet volant et ses deux compagnons, Nick fit alors les présentations.

Lançais-je à ses amis qui me regardaient avec curiosité.

Un dragon... c'est normal de se balader avec un machin pareil en liberté ? Décidément, j'en ai encore beaucoup à apprendre des humains... Quant aux deux autres chats, je les regardais en tentant de réfréner ma jalousie envers eux. Comme ça ils avaient le droit de vivre avec lui, alors que le Super Matou que je suis n'en avait plus eu la possibilité ? Mmh... il faudra que je m'explique avec eux.
En tout cas, au fond, j'appréciais de voir qu'il n'était plus seul, et ce même si ça n'était plus avec moi. Ça me faisait mal, c'est clair, mais tant pis pour ma gueule. Il n'y avait jamais eu que lui dans mon cœur, et je lui avais juré cela sur ma propre existence. C'est en tout cas ce que je voulus lui faire comprendre en parlant de ses amis, lui exprimant que j'espérais sincèrement qu'ils l'aideraient à retrouver goût à la vie. Cependant, ma phrase sembla le laissait... interrogateur ? Pensif ? Ou bien ne comprenait-il pas pourquoi je disais cela ? Franchement, j'en sais rien, il était devenu encore plus illisible qu'avant. Alors réfléchissant à mes propos un bref instant, je ne pus que lui fournir cette réponse, peut-être infondée, mais qui n'était que le résultat de ce que je ressentais.

Lui dis-je, en priant le Roi des Croquettes (roh ça va, je sais qu'il existe pas...) pour ne pas surtout pas le blesser ou le vexer par mes propos.

Je lâchai un léger soupir, avant de tendre l'oreille.



Et effectivement, des bruits de pas se rapprochaient de nous. Élèves séchant les cours ? Non, ça n'existe pas ça, n'est-ce pas ?

Interpelais-je les deux étudiants qui se baladaient, leur mine se décomposant d'avoir été pris sur le fait.



Faisant mine de réfléchir, un immense sourire carnassier se dessina sur mon visage.

Lui dis-je en faisant mine d'être inflexible, lui tendant la main.

Celui-ci regarda sa petite amie en soupirant, puis ils échangèrent un sourire soulagé et il ouvrit son sac pour m'envoyer une barre chocolaté. Fronçant toutefois les sourcils, je lâchai sur un ton exprimant mon désaccord :



A ces mots, Azirah se mit à rire et ouvrit son propre sac pour m'envoyer sa barre chocolaté. C'est donc tout fier que je leur lançai :

Leur dis-je en leur montrant le couloir.

Tout fier avec mon butin dans les mains, j'ouvris une barre de chocolat pour la coincer dans ma bouche, tendant la seconde à Nick :

Il m'avait fallu du temps pour apprécier les aliments des humains, mais à présent que j'avais adopté le chocolat, rien ni personne ne pouvait m'empêcher d'en manger à foison. C'était mon véritable pêché mignon, et chaque élève peu sérieux de cette école le savait car c'était... disons la monnaie d'échange pour éviter la colle. La seule chose que j'espérais, c'est que je ne me ferai ni griller, ni dénoncer sinon j'allais perdre mon job... et là, ça serait la merde absolue ! Direction la tôle, vu mon dossier. Mais il n'y avait aucun risque que je ne me fasse prendre la main dans le sac, non ? Ouais, enfin ça c'était ce que je croyais, avant de me figer lorsque le ton dur et inflexible de Nick s'éleva. Attends... Il est prof ? Sérieusement ? La barre en chocolat dans la bouche, je continuai à la tenir sans continuer de la croquer, stupéfait. Et pourtant, je souriais. Je souriais, parce qu'au lieu de me dire que j'allais finir chez le Directeur à cause de mon manque de sérieux dans mon poste, je le trouvais juste encore plus monstrueusement sexy. Alors je le regardai, laissant mon regard courir sur lui de haut en bas, sans pouvoir ôter cet air impressionné et terriblement satisfait sur les lèvres.

Les deux jeunes avaient beau le supplier, Nick sévit, sûr de lui. Voyant alors les deux gamins s'en aller, dégoûtés, je me tournai vers Nick en sifflant.

Lui dis-je sincèrement, admiratif.

Lâchant toutefois un soupir, j'avalai le dernier carré de chocolat avant de lui demander :



Je ne voulais pas perdre mon travail. Non seulement parce que j'en avais absolument besoin, et d'autre part... parce qu'à présent j'avais enfin la chance de pouvoir partager à nouveau mon quotidien avec lui.

Aïe. Touché. Je n'aimais pas entendre que je faisais mal mon travail. D'ordinaire, j'aurais envoyer bouler la personne qui aurait pu me faire ce genre de réflexion, car même si c'était fondé, la façon de le dire n'était pas vraiment sympathique. Mais c'était Nick. Non pas que mes sentiments pour lui interféraient dans le fait que, du coup, je ne lui répondais pas parce que cela pouvait me faire mal, mais plutôt que parce que je le connaissais simplement suffisamment pour savoir qu'au fond... ben il avait raison. Malgré l'importance qu'avait ce travail à mes yeux, je savais que je merdais toujours tout. Je ne savais pas être sérieux. J'avais besoin de rire et de m'amuser. Et pire : depuis que j'étais seul au monde depuis sept ans, j'avais besoin de me faire aimer par une majorité de personnes pour ne pas m'autodétruire. Quitte à perdre mon job. Mais ça, je ne pouvais malheureusement pas me le permettre. Sans que Nick ne sache combien il avait raison, je DEVAIS garder ce travail. Sinon, c'était direct case prison, et sans passer par la case départ ni toucher le pactole qui va avec. J'étais allé trop loin dans l'illégalité, et si n'importe qui m'avait fait cette réflexion, je l'aurais insulté. Mais pas lui. Lui, il savait qui j'étais. Lui, même s'il ne savait pas ce que je risquais aujourd'hui en jouant au con, il avait pourtant parfaitement raison. Comme toujours. A mes yeux, Nick n'était pas que mon éternel amour. Il était aussi la raison et la sagesse incarnée. Alors j'encaissai, perdant légèrement mon sourire en encaissant le choc. Et que répondre à cela... Pour le moment, j'étais simplement coupable, et empreint d'une immense culpabilité.

Je lâchai un léger soupir en passant une main sur ma nuque, essayant d'accuser le coup. C'était incroyable de ressentir toutes ces émotions, de bonheur et de honte à la fois. De bonheur de le retrouver, et de honte de m'apercevoir qu'en quelques minutes à peine j'avais déjà recommencé à le décevoir. Pourtant, j'essayais de donner le change. Faire comme si tout allait bien, alors que non, depuis sept ans, absolument rien n'allait dans le bon sens. Et le pire, c'est que je ne m'étais même pas rendu compte que je continuais à m'auto-saboter continuellement. Alors à sa question, perdant mes moyens malgré que je tentais aussitôt de me reprendre, je lâchai une phrase qui montrait l'étendue de mon égarement et de mes peurs.



J'étais déboussolé et perdu. Je me rendais compte que, continuellement, je commettais des impers. Et si j'avais eu l'espoir de devenir quelqu'un de bien un jour... visiblement, en une phrase il m'avait prouvé qu'encore une fois je m'étais planté sur toute la ligne. Mais il fallait que je me reprenne. Je ne pouvais pas lui montrer que je continuais à tout démolir en moi et autour de moi. Au fond, rien n'avait changé. Comme il y a sept ans en arrière, je me revoyais tomber au sol et hurler que je n'étais qu'une sale merde. J'avais quatorze ans, je me haïssais, et... à vingt-et-un-ans aujourd'hui, je n'en pensais toujours pas moins, encore et encore.

Mais il fallait que je me rattrape. Que je fasse comme si tout allait bien, comme d'habitude. Mettre un putain de masque souriant sur un sale visage torturé par la douleur. Parce que je l'aimais, qu'il m'aimait, et que pourtant tout continuait à nous séparer. Reniflant légèrement, je m'efforçai à retrouver un visage apaisé pour lui demander à mon tour avec un faux naturel :

Demandais-je, comme si de rien n'était.

Je me sentais nul et inutile. Je ne savais plus quoi faire, ni quoi penser. Alors lorsque je lui demandais depuis combien de temps il était ici, je regardai en l'air, totalement dépité par moi-même.

Lui dis-je, toute trace de bonne humeur disparue.

Depuis que j'avais perdu Nick, je n'étais devenu plus que l'ombre de moi-même. Et même si je donnais le change en amusant les foules de ma bêtise légendaire, lorsque le noir reprenait ses droit dans mon esprit, je frisais la dépression. Non, en fait je ne faisais pas que la friser, même... je plongeais en plein dedans. Alors si autrefois j'aurais essayé de rattraper le coup avec une blague stupide et en essayant d'éclater de rire pour prétendre que rien ne peut me toucher, cela faisait sept ans que je n'y parvenais absolument plus. Je souriais au monde, et une fois dans ma chambre je pleurais tant et plus. Je m'étais toujours demandé si Nick serait fier de moi s'il me voyait accomplir quelque chose de positif, hors depuis longtemps je ne faisais plus strictement rien de positif. Je foirais tout ce que j'entreprenais, et le pire c'est que je ne m'en rendais pas toujours compte. Mais là, Nick venait de me faire éclater une nouvelle fois la vérité en plein dans ma salle face tatouée : j'étais un gros naze, pas foutu de faire la moindre chose sérieusement. Aussi, quand il me fit sa proposition pour que je l'assiste, je me figeai et tournai lentement la tête vers lui, méfiant.



Il semblait confus ou un truc du genre, je sais pas. Pourtant, je refusais de croire qu'il se payait ma tête. Ça, ça n'était clairement pas son genre, même s'il semblait surpris lui-même par sa proposition. Regrettait-il ce qu'il venait de me proposer parce qu'il se rendait compte que j'étais loin de faire l'affaire pour ce genre de poste ? Sans sourire, puisque le vrai je l'avais perdu depuis for longtemps, je lui demandais :

Lui dis-je avec une légère dureté qui n'était pas contre lui, mais bien plus contre moi-même.

Il n'y avait rien en moi qui m'aidait à changer de regard sur ce que j'étais. Je ne m'aimais pas, et plus le temps passait plus cela se confirmait dans mon esprit. J'avais beau tout faire pour être apprécier par tout le monde pour essayer de remplir mon cœur d'amour alors qu'il était aussi vide que mon cerveau. J'étais passé du stade "je me fais peur", au stade "je suis une sale merde". Alors même si j'amusais la populace, je rentrais chaque soir dans ma chambre pour laisser éclater ma colère, me frapper contre un mur, me griffer les bras de mes propres attributs de chat pour me punir d'exister, alors que je n'avais rien demandé. J'étais vide, surtout depuis qu'un certain homme m'avait mystérieusement quitté sans me donner la moindre nouvelle. Je n'étais plus rien, alors qu'il m'avait donné le goût de vivre et l'espoir d'un avenir meilleur en me demandant en fiançailles. Depuis sept ans, la seule et unique chose qui m'animait, c'était mon besoin irrépressible de combler mon vide affectif en volant des choses de plus en plus rares, chères et même importantes. Aussi, recherché par les Aurors chez qui j'avais un magnifique casier judiciaire, le Directeur de cette école m'avait offert la protection. Et décidément, je ne la méritais pas. Alors je riais tant et plus, et le soir je me saignais le corps, comme s'il fallait que tout ce que je cache aux tréfonds de mon âme ne sorte. Et ça, j'espérais que nul ne le verrait jamais. Enfin, personne... hormis Nathaniel et Ezeckiel, mes deux seuls vrais amis et partenaires sexuels. Ben ouais, là aussi je déconnais. Bref.

Poussant un soupir, je réfléchis une dernière fois avant de me retourner vers Nick pour lui dire :

Lui répondis-je, décidé.

Il fallait que je fasse au moins une seule chose de bien, pour une fois.


Lui demandais-je.

J'avais envie de lui sourire, de le faire rire, mais je craignais de ne plus en être capable. Oh bien sûr, je parle à l'heure actuelle où je me prends dans la gueule son retour inattendu et toutes mes peurs concernant mon passé et mon avenir et les mauvais choix que j'ai fait. Pourtant, au fond, je reste profondément optimiste pour la suite, car même s'il semble totalement différent par rapport à avant... et bien au moins je l'ai retrouvé. Et même si pendant sept ans je n'étais plus que l'ombre de moi-même, que je me malmenais physiquement et me mettais continuellement en danger, le revoir m'emplissait d'espoir. L'espoir que notre histoire reprenne, et que cette fois je ne le laisse plus JAMAIS me filer entre les pattes. J'allais veiller sur lui comme un ange gardien, et le protéger de tout ce qui pourrait un tant soit peu le blesser, quitte à en perdre la vie. Nick est ma seule et unique raison de vivre, et même si je passais mon temps à me foutre en l'air, je décidais qu'à partir de maintenant c'était moi qui veillerai sur lui et plus l'inverse. J'étais fort, j'avais grandi, je m'étais endurci, et si je m'auto-agressais physiquement, je l'admets très sincèrement, et que j'avais maintes emmerdes à régler, la seule et unique chose qui m'importait c'était de lui rendre le sourire. Alors je me ferai violence pour retrouver la joie de vivre que j'avais il y a sept ans et je le ferai RIRE, bordel ! Je le ferai rire ! Je lui rendrais cette vie que quelqu'un ou quelque chose lui a arraché.

Écoutant très attentivement ses explications et mesurant les risques de ce travail, je lui répondis avec un aplomb qui prouvait sans le moindre doute à quel point j'étais non seulement motivé, mais surtout résolu à faire enfin les choses dans la règle de l'art.

Promis-je avec un sérieux que je ne montrais que rarement.

Réfléchissant un instant à sa dernière requête, je lui répondis :



Retrouvant l'ombre d'un sourire, certes léger mais pourtant infiniment doux, j'ajoutai :